El Dueño del Cyber Cafe

Cliente: ¿Tenés computadoras?

Empleado: (Saludá, la concha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo…) Hola… Sí, agarrá la que quieras…

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Cliente: ¿Por qué no me abre?

Empleado: (porque no tenés la más puta idea de cómo funciona Internet …) No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar

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Cliente: Está lento el MSN

Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO …) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más

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Cliente: Mirá, me dice que la clave no es válida…

Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…) Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula

Cliente: ¡¡Ah si !!

Empleado: Bueno, entonces apagá el Caps Lock…

Cliente: ¿El quéeeeeeeee?

Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!) Que apagues la mayúscula…

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Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?

Empleado: (¿Y yo que carajo sé qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?

Cliente: Sí como no… Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos

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Cliente: Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…

Empleado: (¿Y qué mierrrrrrda querés que haga ?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…

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Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo…?

Empleado: (Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, FORRA). Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red

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Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien…

Empleado: (no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada) No, algo debés estar escribiendo mal

Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!

Empleado: (¡¡La puta que te parió!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil…) Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…

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Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…

Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de boludo…) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…

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Cliente: Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está

Empleado: (No está como vos la escribiste…Ganso…) Es que te falta una W…

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Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada

Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… ¡¡Que lo parió…!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado…

Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?

Empleado: (Bancame que consulto el oráculo…boludo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…

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Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?

Empleado: (No podés preguntar semejante pelotudez…) Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…

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Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?

Empleado: (Sí, pedazo de boludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…

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Cliente: ¿Tenés Internet…?

Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…) Sí, claro…

Cliente: ¿Cuánto sale la hora?

Empleado: $ 2

Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?

Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…) Depende el tiempo que tardes…

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Cliente: ¿Por qué no me envía?

Empleado: (A ver…qué cagada se mandó ahora este ganso…) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail…

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Cliente: ¿Tenés Hotmail en esta máquina?

Empleado: (No, pelotudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…) Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.

Fuente: El Peor Dominio

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